Il y a quelques années, je travaillais au service desk d'une grande compagnie internationale. Un utilisateur nous a appelé car il n'arrivait pas à se connecter sur son PC : il recevait à chaque fois le message « Disk full ».
Le disque dur de la machine faisait 40 Go, et la taille habituelle d'un profil est d'environ 10 Mo. Cependant, le sien pesait plus de 23 Go.
L'utilisateur avait un répertoire qui faisait 22,5 Go à lui tout seul, et nous découvrons qu'il utilisait allègrement la connexion du bureau pour télécharger des films porno.
Je le rappelle, et lui annonce (avec tous mes collègues hilares derrière moi) : « Nous avons fait un peu de place sur le disque dur de votre machine, vous devriez pouvoir vous loguer. Cependant, nous n'avons pas pu accéder à votre profil pour voir ce qui clochait, mais nous avons remarqué qu'il faisait 23 Go, ce qui est beaucoup trop. Si vous le voulez, nous pouvons graver vos différents fichiers sur un DVD, afin de ... ».
Il me coupe alors la parole, tout paniqué : « Non non, ne vous donnez pas cette peine !... J'ai un graveur et des CDs, je vais faire le nettoyage moi-même !... ». PEBKAC.
Lors de l'interview de la gérante d'un service de Minitel, sur une grande chaîne de télévision, cette dernière prétendait qu'Internet n'était qu'une "vulgaire copie", un "plagiat du Minitel". PEBKAC.
Aujourd'hui, j'ai passé un long moment à tenter vainement d'expliquer à ma sœur, souhaitant changer de mobile, qu'un écran tactile résistif n'est pas plus résistant qu'un écran capacitif. PEBKAC.
Développeur de jeux vidéo, un collègue me demande :
- Comment on fait pour changer la caméra ?
- Alt F4.
Attente puis...
- Merde.
PEBKAC.
Mon professeur de physique/chimie a décidé d'ouvrir un blog pour publier ses cours. Malheureusement, il les publie au format *.odt (je me ne plains pas, c'est un format ouvert) plutôt qu'en PDF. De plus, certaines pages sont en 404.
L'enfer est toujours pavé de bonnes intentions. PEBKAC.
Aujourd'hui, la secrétaire nous transmet la demande d'un client :
« Le client demande de désactiver le contrôle anti-spam temporairement, car il reçoit trop de spams ». PEBKAC.
Je viens d'être engagé comme "Resolution specialist". Et voilà ce que l'on me demande parfois: "Client indique que produit reçu a un clavier Azerty alors que quand il tape, il a le clavier Qwerty. Informé si produit reçu non conforme, dispose de 15 jours pour retour pour échange". PEBKAC.
Pour Noël, j'ai offert à ma mère un graveur externe, pour remplacer le sien qui ne marchait plus. Un graveur avec le câble USB intégré, pour ne pas avoir à en trouver un.
Après s'être penchée dessus, perplexe, elle m'a demandé comment le brancher. PEBKAC.
Je suis technicien IT dans une grosse boite et on me trouve trop jeune et pas assez expérimenté. Pour me remplacer, ils ont engagé un mec "qui a de la bouteille".
Premier jour, il m'appelle :
- Comment je me connecte à Outlook ?
- 'domaine' antislash 'login'.
- Heu... comment on fait un antislash ? J'ai pas l'habitude, avant j'avais un clavier Qwerty.
PEBKAC.
Je m'associe avec un internaute prétendant avoir une grande expérience en graphisme, pour la réalisation d'un forum.
Ayant besoin d'aide, je lui demande de réaliser un petit montage. Il m'a répondu : "Et je fais ça avec quoi ?...". PEBKAC.
Bienvenue sur PEBKAC.fr, le site qui recense les anecdotes où l’on se moque des utilisateurs ne maîtrisant pas l’outil informatique. PEBKAC est un acronyme signifiant « Problem Exists Between Keyboard And Chair ».