Je travaille en agence, pour le FAI au nom du fruit. Début décembre, et rentrant tout juste de vacances, j'apprends qu'on nous a changé notre système de caisse (dorénavant sous Windows XP, ce qui a nécessité un changement d'unité centrale). Seulement, le nouveau programme déroute bon nombre de mes collègues (moi comprise). Mais comme tout est prévu, nous avons une hotline dédiée à ce nouveau système.

Mais voilà : mes collègues râlent. Pourquoi ? Parce que le technicien qui est venu installer la nouvelle unité centrale l'a posée à l'envers. Donc, le numéro d'identification de la caisse est lui aussi à l'envers, ce qui pose problème quand on doit appeler la hotline, puisqu'on doit leur communiquer ce numéro.

Ce n'est que lorsque j'ai moi-même été confrontée au problème que je l'ai résolu : décoller l'étiquette faite à la Dymo pour la recoller dans le bon sens. PEBKAC.

Je travaille en agence, pour le FAI au nom du fruit. Aujourd'hui, une de mes clientes a fait un scandale dans la boutique, clamant que le FAI était un escroc, qu'il faisait de la publicité mensongère, et j'en passe.

Cette dame s'est présentée car elle avait lu sur notre site que l'accès à la fonction GPS via l'application spécifique au FAI était gratuite sur son forfait (ce qui est vrai).

Seulement, son téléphone ne lui permettait pas de télécharger l'application en question. Moi-même, deux de mes collègues, l'adjointe, et même ma responsable avons vainement essayé de le lui expliquer, mais rien à faire.

Je me dois donc de faire une déclaration publique : que vous ayez un forfait ado à 20 €, ou comme cette dame un forfait professionnel international à 150 €, vous ne pourrez JAMAIS télécharger l'application « Maps » sur un Nokia 3410. PEBKAC.

Je travaille en agence, pour le FAI au nom du fruit. Ma collègue au vieux modem a ENFIN opté pour une Box. Mais comme on peut s'y attendre, « ça ne marche pas ».

Elle n'a eu aucun problème pour associer en Wi-Fi son iPad avec sa Box. En revanche, elle n'avait pas, dans la boîte, le câble Ethernet pour relier la Box à son PC fixe. Peu convaincue, je finis par me déplacer chez elle.

Pour info : les extrémités des câbles fournis avec la Box (RJ11 et RJ45) sont de la même couleur que le port associé : le RJ11 est gris, et le RJ45 est rouge. Seulement, il y a 4 ports Ethernet à l'arrière de la Box : rouge, jaune, vert et blanc. Le port rouge étant par défaut dédié à l'Internet, et le jaune pour la TV. Et ça, elle le sait.

Il se trouve qu'au lieu d'avoir dans la boîte un RJ45 rouge, elle avait un RJ45 jaune.
Après lui avoir expliqué que non, la couleur du câble ne changeait pas ses propriétés, elle a ri, et m'a dit : « J'espère que je ne vais pas me retrouver sur ton truc où tu raconte tout ! ».

Et ben si. PEBKAC.

Il y a quelques jours, une de mes collègues me dit avoir des soucis avec son iPad, offert à Noël. Elle le pense défectueux, puisqu'il lui est impossible de l'associer en Wi-Fi avec sa Box. Le soir, au téléphone, j'ai vainement essayé de la guider mais rien à faire, ça ne fonctionne toujours pas. Apparemment, il n'y aurait pas de clé Wi-Fi inscrite derrière la Box.

Je me suis donc déplacée. Et quelle n'a pas été ma surprise de trouver un vieux modem 56K, posé sur un radiateur bouillant, « parce que par terre, le chat va jouer avec ! ».

Vingt bonnes minutes pour lui expliquer la différence entre son modem et une Box.
Pourtant, on en vend, des modems. On propose aussi des Box en location.

Je travaille en agence, pour le FAI au nom du fruit. Et elle aussi. PEBKAC.

Je travaille en agence, pour le FAI au nom du fruit. Suivant techniciens et conseillers techniques depuis trois jours aux quatre coins du département, je suis absente de la boutique.

Mes collègues ont cru amusant de faire croire au petit stagiaire fort naïf et non technophile, que s'il ne se connectait pas au moins une fois par jour via l'accès ADSL de son domicile, la ligne serait résiliée d'office pour « non utilisation de service ».

Il vient de m'appeler, à 3h du matin, paniqué comme tout, en me donnant son adresse et où je peux trouver la clé de son appartement, pour que j'aille allumer son ordinateur.

Là tout de suite, j'hésite entre découper mes collègues à la tronçonneuse, ou mettre la tête du stagiaire dans le broyeur à papier. Je crois que j'aviserai demain matin. PEBKAC.

Je travaille en agence, pour le FAI au nom du fruit. Toujours à la hotline, un client dont l'ordinateur ne reconnaissait plus la Box nous a soutenu que non, il ne pouvait pas valider les consignes qu'on lui a demandé de taper dans l'invite de commande, car il n'a pas de touche "Entrée" sur son clavier.

Tout y est passé : localisation, synonymes, anglicisme... rien à faire.

Vingt minutes en communication pour... rien, au final. Mécontent, il a fini par raccrocher puis rappeler, et est tombé sur un autre collègue du plateau, qui au bout de plus de 30 minutes a réussi à lui faire trouver la touche en question.

Il s'est exclamé : « Ah, vous voulez parler du Tetris !... On m'a dit que cette touche servait à programmer des virus, alors je l'ai retirée ! ».

Évidemment, aucun antivirus installé sur le PC : « Ça sert à rien, je ne peux pas en avoir des virus, j'ai retiré la touche j'vous dis !... ». PEBKAC.

Je travaille en agence, pour le FAI au nom du fruit. Aujourd'hui de passage à la hotline technique, j'écoute l'entretien d'une collègue aux prises avec une cliente, dont les services TV ne fonctionnent plus.

Après une mise à jour laborieuse :
- Bien, maintenant débranchez électriquement votre LiveBox et votre décodeur.
- Ah... Je dois tout débrancher alors.
- Oui, c'est cela madame, débranchez tout.

La cliente met un temps fou à tout débrancher, mais bon, c'est une dame âgée et on se doute bien que se contorsionner derrière un meuble n'est pas chose facile pour elle.

Ce à quoi on s'attendait moins, c'est qu'elle nous demande s'il fallait aussi qu'elle débranche le frigo. PEBKAC.

Hier soir, je regardais un épisode de « X-Files ». Pour pouvoir trouver le numéro de téléphone d'une victime dont ils n'ont que l'adresse, Scully a dit à Mulder : « Je vais téléphoner à Internet pour le savoir ». PEBKAC.

Je travaille en agence, pour le FAI au nom du fruit. Toujours le même stagiaire, avec lequel j'ai fermé la boutique ce soir.

Pour compter la caisse, nous utilisons une feuille sur laquelle il y a un tableau contenant tous les types de pièces et billets. Nous n'avons qu'à remplir en fonction du montant, et faire les additions.

Mais le fichier Excel de ce tableau a été perdu. On doit donc, quand on est à court d'exemplaires, faire des photocopies avant d'utiliser le dernier.

Mission idéale pour le stagiaire me direz-vous ! Et bien non. Je lui ai demandé de me faire 50 exemplaires. Et en effet, il est bien resté 20 minutes devant le photocopieur à appuyer sur le bouton vert pour relancer une impression une fois la précédente terminée.

Aujourd'hui n'était que le premier jour. J'ai peur pour la suite. PEBKAC.

Je travaille en agence, pour le FAI au nom du fruit. Il nous arrive de temps en temps d'accueillir des stagiaires, à qui l'on attribue l'accueil des clients, pour diminuer le flux des demandes non gérables en agence,

Cet accueil se fait à l'aide d'un PC portable à l'entrée de la boutique. On doit renseigner le nom, le numéro de téléphone, et l'objet de la visite. L'essentiel pour nous, vendeurs, étant le numéro de téléphone afin de pouvoir accéder au dossier sans redemander son numéro au client.

Notre nouveau petit stagiaire remplit toutes les informations, sauf le numéro de téléphone. À la troisième remarque de ma part, il finit par me dire : « Ouais mais bon, vous avez des claviers américains sans les chiffres, tu veux que je fasse comment ?... Ça ne tape pas les numéros, ça met des symboles à la place ! ».

Ah oui, ce PC ne dispose pas de pavé numérique. La touche Maj. ? Inconnue au bataillon Capitaine. « Ça ne sert que si on programme des trucs, ça », qu'il m'a dit. PEBKAC.