Future doctorante (en informatique), je reçois finalement la convention de l'école doctorale à laquelle je postule. Je dois la signer, et la rendre en six exemplaires (?!). Extrait de l'e-mail auquel était jointe la convention :

« Je vous prie de trouver ci-joint, six exemplaires en anglais de la convention de cotutelle de thèse »

Oui, j'ai réellement reçu un document Word contenant 6 copier/coller de la convention, à la suite. On ne peut pas tout savoir, mais tout de même... PEBKAC.

Appel d'une utilisatrice « VIP » dans une boite donnant plus que la lumière.

- Bonjour, j'ai encore un problème sur mon ordinateur, il faut m'envoyer un technicien immédiatement.
- Quel est votre problème, madame ?
- Quand je bouge ma souris, le curseur ne bouge pas sur mon écran mais sur celui de mon collègue juste en face. Et quand mon collègue bouge sa souris, ça bouge sur mon écran !
- Vous avez certainement échangé vos souris (elles sont sans fil). Prenez donc la souris de votre collègue, et vous lui donnez la vôtre.
- Mais... Vous êtes sûr ?
- Oui, faites le test...
- Ah, vous avez raison ! Mais comment se fait-il que l'ordinateur ait inversé les deux souris ?...
PEBKAC.

Une cliente appelle pour un « dépannage express par téléphone », pour me dire que le truc ou le machin ne fonctionne pas.

J'insiste, elle me détaille bien le problème : « Oui vous savez, quand j'appuie sur le bouton, là, mais oui vous savez bien (vous me l'avez vendu il y a dix ans, vous vous souvenez !), en dessous du chose, au lieu que ce soit la lampe verte qui s'allume en dessous, c'est la rouge à côté qui devient orange ».
Quel ordinateur ? « Il est noir, avec des fils qui sortent, mais vous savez, c'est derrière, alors on ne les vois pas tous ».
Quels logiciels installés ? « Heu... vous savez, avec le logiciel Google, et un autre qui, si je clique avec la roulette à fil, là, sur l'autre bouton, ça fait une sauvegarde ».
L'écran fonctionne-t-il ? « Il s'allume bien, mais en orange... ». Mais il indique bien quelque chose ? « Ah oui, il est allumé et il indique « *Going tôt sleuheupe* ». Ah, là il s'éteint mais ce n'est pas moi !... ».

Heu... Bon, amenez-nous votre machine. Et aussi une boîte d'aspirines. PEBKAC.

Une dame amène sa souris qui ne fonctionne pas depuis qu'elle l'a « améliorée ».

Pour la « moderniser » et faire comme les souris optiques, elle avait tout simplement enlevé la boule. Elle me dit : « Mais je vous assure monsieur, elle avait continué à fonctionner après, ce n'est pas ça qui est la source de la panne ! ». Mais oui, c'est certain.

Ce fut difficile de réprimer un éclat de rire. D'ailleurs, mon collègue n'a pas réussi... Du coup, son propre client est parti en nous traitant de fumistes, comme quoi « c'est une honte de traiter des clients-rois de cette manière ». PEBKAC.

Souvenir d'une install-party (premier samedi du mois à la CSI de Paris).
Un type arrive avec une tour qu'il essaie de booter, mais rien ne se passe. On essaie avec un Live CD, en vain. Nous faisons un tour dans le BIOS, qui nous apprend qu'aucun disque ne fonctionne.
On enlève donc un panneau à l'unité centrale, et on s'aperçoit qu'aucun disque n'est fixé au boîtier, qu'ils sont tous au fond de la tour, collés contre la carte mère. De plus, il avait pris le RER avec... Et d'ailleurs, le lecteur CD n'était même pas branché.

Bref, il y a du boulot, il se met donc joyeusement à tout rebrancher. Et à ce moment, il me dit qu'il a rendez-vous à Marne-la-Vallée et qu'il reviendra tout à l'heure. On lui explique gentiment que nous ne gardons pas les ordinateurs, il m'avait même laissé son mot de passe pour que je travaille dessus en attendant...

Résultat, il s'en va quand même en nous laissant sa tour, et il revient 15 minutes après l'heure de fermeture.
Il nous fait un grand sourire, tout content car on l'a attendu. Mais bien sûr… PEBKAC.

Il y a trois ans, un client téléphone en râlant : sa clé 3G qu'il venait d'acheter ne fonctionnait pas. Il m'explique qu'il saisit son code PIN et qu'il obtient un message d'erreur, sans me préciser lequel.

Je me rends chez lui et lui demande de me faire la démonstration. Il lance le logiciel de connexion qui l'invite à rentrer son code PIN, puis il écrit son code et le valide, sans regarder l'écran. Apparaît alors un message d'erreur, lui signalant que son code est faux.

Il aurait pu s'en rendre compte s'il avait regardé son écran alors qu'il tapait le code, et qu'aucun point ne s'affichait, mais il n'avait tout simplement pas activé le verrouillage numérique. PEBKAC.

J’appelle à la hotline d'une grande marque à deux lettres. Après dix longues minutes d'explications sur le fait que j'attends toujours le transporteur, et que mon client s'impatiente, j'obtiens le numéro du prestataire qui devait venir cinq jours plus tôt.

J'appelle, je donne mon numéro de dossier, et l'homme au téléphone me répond que la panne n'est pas dans leur système... et que je dois voir avec la hotline de la marque pour ce problème.

Deux grandes entreprises, incapables de communiquer un simple ticket. PEBKAC.

Il y a un certain temps dans un magazine, la page « high tech » donnait cette astuce aux lecteurs :
« Pour rechercher une information présente sur un site en particulier, il faut préciser son nom dans la recherche ». PEBKAC.

Alors que je suis en salle informatique, insatisfait des piètres performances de Windows sur les machines du lycée, je boote sur mon Live CD d'Ubuntu.

Dix minutes plus tard, un administrateur réseau débarque en trombe, éteint l'ordinateur, me confisque le disque et me menace d'en parler à la proviseure. À ce qu'il paraît, je serais « un apprenti hacker cherchant à commettre une intrusion dans le réseau ». En effet, comme TeamViewer ne s'est pas activé lors du démarrage sous Linux, le programme de statistiques d'utilisation d'Internet au lycée aurait apparemment planté... PEBKAC.